我に返る

昨日はあんなにテンションが高かったのに、今日は起きた時から一転してすごく気が立っていた。upsetという感じ？ イライライライラ、コミュニケーションの全てがささくれだって感じられる。何もしたくない。体調も悪くなって来たので、ピラティスに行ったら腰の痛みはよくなったけど、やっぱりイライライライラ。そうなってくると些細なことでネガティブになって、どんどんそこから離れられなくなって、初めて授業も休んでしまった。イライラをコントロールできない自分、心の余裕があるときはコミュニケーションが大事だなと思えて、そうやって毎日過ごしたいと思うのに、自分自分自分で、自分以外のことのせいに全てをして、社会不適合だ。こういうところが将来子供を持つとしたら毒親になりそうとか、こんな自律もできない成人がどうやって生きていくのだろうとか、後から考えると？というような感じだが些細な不安が増殖して、頭がパンクしそうになって涙が止まらなくなる。部屋には「Avoid Unrealistic Thoughts」って壁紙を貼っているけど、貼っているからと行ってどうにかなるものではない。客観性がことごとく失われる。運動も食事もあったかいミルクティーもリラックスと書いてあるプレイリストも試したのに、急に原因もわからない圧倒的なストレスに襲われて屈してしまった感覚がある。ほんとは授業も行こうとしたんだけど、寮を出て、道を歩いて、涙が止まらなくて諦めた。帰って来てお腹が空いているわけではなかったけど何か少し食べて、しばらくすると、落ち着いて、あれさっきの頭のパンク寸前の状態はなんだったのか…？となる。日常生活に支障をきたしている。コントロールできないのは本当に困る。誰にでも気分の落ち込みはある。現代人はどうやって突然わけもなく山のような圧倒的なストレスが襲いかかって来たらそれをギリギリでしのいで仕事ができているのだろうか？前回の犬登場時も書いたけど、脳みそを取り出して叩き割りたいときどうする？という感じ。制御を超える落ち込みや体調の悪さなど法則性がないかと思ってツイート遡ってスケジュール帳に書き込んで行って見たけどわからなかった。頭がパンパンで涙が止まらないところから一転してスッと諦観に入るような、そこまで落ち着いてもないけどやることがたとえレポートや嫌なことであってもこなせるようになるし、授業時間がもっと残ってたら遅れても行ってたと思う。また起こるのだろうか。どうしたらいいのか。なんでこんな風になってしまったのだろうか。どうして毎日余裕を持った生活をしているはずなのに、これ以上ストレスがたまる環境はそうそうないような暮らしをしているのに、こんなにムラがあるんだろうか。なんの病気にも当てはまらない。感情　コントロール　で検索してもそんなの出てくるはずがない。悔しい。もっと毎日パフォーマンス出して生きたい。