漠

漠という字、状態にぴったりな時がよくある。

これについてどう思う？と聞かれる時。特に意見がないことが多くて困った。なんというか、考えようと思ったことがない対象について聞かれることが多い。じゃあ強い意見がある人の事を聞くよと。

鬱家庭で育った、最近知り合った知り合いは、バックグラウンドのせいか人の性格を見抜くのが上手いらしい。「〇〇さん、わかりやすい」「普段はあんまりこれじゃないとだめ！っていうのはないけど、特定の狭い部分は絶対譲らないよね。清濁飲み込むことができなくて、態度に出ちゃうよね。部下にすると反抗されそう」う〜ん。言い得て妙である。だって人それぞれだからなあと受け入れてしまうことも多い。態度に出ることはずっと気にしてる。こちらの人は不機嫌さを出せていいなあ。日本だと大人じゃないと思われるんだ。自分の幼さに嫌気がさすけど制御できないのだ、本当に。

譲らない部分ってなんだろう。

翌日店でフォトフレームを買おうとしていたらその人に偶然会った。それいるの？と聞かれた。英語のニュアンスのせいでいらんやろwって言ってるように聞こえてムカっとした。その前も人文系の文章が抽象的すぎる旨など言われていて、（相手は経済系でよく読むよね〜何が面白いのといった感じで）ああこの人は、余分を楽しむタイプではないなと思った。切り詰めた必要の中を生きるんだ。

たぶん。余分には人の好みが含まれていて、私はそれが否定されることが嫌い。なるほどなと思った。

他にも色々言ってくれた。面白かったのは全体像を見るタイプではないよねと。視野の狭さや俯瞰して見れないことについては十分悩んで来たつもりだったけど、「全体を見ている」と言ったとしても、あなたが見ているのは、「全体の中のここの部分の微妙な歪みが気になる！」と言ったようなところで、職人ぽいところあるよね。と言われたのは割と腑に落ちた。

だから目標を立てて未来について考えて行くのも得意ではない。

頭の良さや素材はあるのにもったいない、らしい。何を持ってそう言えるのだろう。

あとプライドが高いから自分について何かとやかく言われるのも好きじゃないよねと。好きじゃない。というか。色んな事を言われてこの人は何もかも見えている気がして怖くなる。どう接したらいいんだろうと考えてしまう。

人と接するハードルが高い。許容値が低い。合わないなと思ったら容赦なく切り捨てるらしい。その通りなのだけど、これらのことが会って1ヶ月以内の人に分かるのだろうか、そんなに密にコミュニケーションを取っているわけではないのに…と困惑した。

これらを経てますます就職できない気がする。

性格について話したのは数週間前だったと思うけれど、思い出したのは、最近寝る前に日本に帰ってからのことを考えては不安に駆られるから。奨学金の申請の雲行きが怪しいことがトリガーだ。7月ストレスだったことの１つ、うまく行くかなと思ったら、そうでもなさそう。日本に帰りたくなるときはあるし、帰りたいけど、帰ったら帰ったらでまたどこに行けばいいのだろう。今の生活は逃避だ。帰っても英語も大して話せない、成長もしていない、私はどこにも顔向けできないよなあ。私はそのつもりできたのではなくても。周囲の期待値は上がるのではないかな。私は逃避を続ければ回復すると思っていたのだろうか。実際今は、体もたまに動かすようになったし、部屋も過ごしやすいように（というか日本に帰った時に内装にこだわりたいのでその練習とも捉えて）揃えてきている。目覚めて起き上がれなかったり常に頭がいたいことはない。お腹は痛いことが多いけど。

昨日14日ぶりに痛み止めを飲まなかった。生理(前)後1週間、腹部が張ったような感覚という症状が綺麗にそのまま出たのでびっくりした。圧迫されるような痛みが続いていた。昨日やっとなくなった。たまにあるけど痛み止めを飲むほどではなくなった。本来鎮痛剤の連続服用って10日間までな気がするんだけど。昨日は代わりに？2:00-15:00 18:00-20:00寝た 過眠している時を思い出した。でもどうしても疲れて眠れるのだ。

私は帰っても医療費がかかるだけだよ、とも思う。Meditationに行ったことで一旦全ての荷を下ろして今に集中する、ということを知った。自分が無価値で周囲に負荷だけかけるように思う。のが眠りに入るまでの間の感覚。涙が出るので起き上がらないといけなくて眠れないので瞑想スキルを発動させて、悪くないなあと思う。でも一回参加したくらいだしあんまり意味ない。予習の必要性が薄くて勉強もそんなに大変じゃないから、余裕を持って生活できてるから、この感覚をこの時以外に持ち越していないのかもしれないけど、帰ったら、どうだろう。

ファッションメンヘラって概念、どうなんだろう。「〇〇さんは鬱じゃないでしょ、だって今まで話してきて一回も自分を責める発言してなかったし 元気だよ大丈夫」odするってことはそれ以外の選択肢が無くて、どうしても逃げ出したくて、する場合の方が多いんじゃないのかな。今は思わないから、やっぱりあの時の精神状態は変だった気がする。と友達の様子を聞いていて思い出した。あとやっぱり性格診断知り合いにはメンヘラぽいと言われた。蔑称だ。

私は何がしたくてこれからどこに行くのだろう。まあでも、これは、意見が持てない領域なのだと思うと少し腑に落ちる。昔から将来について考えることが苦手で、考えられないことに対する劣等感や苦手意識もあったから。モラトリアム満載の文章になってしまって、嫌だけど。

漠然とした不安だ。