元気の基準
調子がいいと、調子が悪い時の自分がなに卑屈になってんだ？って感じるくらいの時があるので、自分にイライラするので、ネット以外にそのままの感情あんまり吐き出さないようにしている。（要約するなど？）うじうじしてて、嫌いやわ。
昔インターンしてた時に、ヘラヘラした先輩（激務でヘロヘロの方が近い）に「元気〜？」って聞かれたので「元気です」っていうと
「〇〇ちゃんのさ〜、元気の基準ってなに〜？」と聞かれたので、しばし沈黙し、
「明日が来てもいいって思えることですかね」とマジレスしてしまった。
こういう時、とか、社交辞令とか、全てに対してそつない回答ができる人、羨ましい。
いい人じゃないし正直でもないけど、そつのないコミュニケーション、下手だなあ…
元気〜？とか聞かれると、エッ私の疲労が顔に出てますか！？と無駄に身構えちゃうんだけど。英語圏では挨拶がわりにHow are you/イギリスのみAre you alright?ってよく聞かれるけど（好きじゃない）、日本で突然元気〜？って聞くのそこまで一般的じゃなくないか？
思い返すと、明日が来ることを意識してないと元気なのかな。元気ないと、起きた瞬間からなんで死ねなかったんだ？とか、今日も生きてしまった、っていう思考になるので。
最近思ったこと
・言語コミュニケーションがそんなにうまくないのが周囲のレベルの高さもあってコンプだけど時代はイメージへと移行しているので（？）先取りしてるんじゃない？驕りか？
・馴れ合いコミュニケーションが苦手なので（ライン上でのだらだらした会話など）人に何かを相談されるとマジトーンでの回答になることが多い。愚痴を聞くってフェーズがあんまりなくて「ちょっと時間いい？」から始まる悩み相談。その場合割とうまいアドバイスをできることもあるが全く自分に対して利用できていない。他人への客観度を自分に適用できたら相当早く物事が進む気がするが。
あとそういう時全力エンゲージしに行くので、ていうか悩んでる人にクソバイスすると下手に人生壊しかねないので、言葉をとても選ぶんだけど、疲れる。（まあこれは私が他人に言われた言葉を根に持つのが影響しているのだろう）話を聞くのはいいし自己成長系のワークショップに同世代の中では参加してる方なので整理の方法も無駄に知ってるけど（自分には適用されない）一回一回疲れるのでカウンセラー的な作業が向いていても自分にストレス溜まるので継続的にはなれないだろうな。
・昔読んだ落語と精神科医の本を思い出す。どっかの入試問題？
・noteでメンタル豆腐の人でもできること、の一つに書いて整理してみる！ってのがあったけど、書いて整理してみたら大したことなくても気持ちがすごく重くてコントロールできなかったりするから困ってるんだろ。頭で理解してても付いてかないんだよ。
・ここまで来ると認知の歪みはどうやっても直せず、調子の悪い日は調子の悪い見方をするのであり、調子の良い日（というか普通のひ）は物事が進められるくらいに割り切った方が良いのでは。
・爪剥がしちゃった＾＾；断面が揃ってなかったり一本だけ短かったりかけてたりとかそういうのが超気になる。全てが揃っていてほしい。ズボラだけど特定分野に発揮されるこの神経質さはなんなんだ。
・ジャニオタ就活論に3歳まで何していたかを聞くってあったので幼少期について聞いてみたら、1歳になる前に壁に貼ってあった五十音表をみてひらがなを覚え、うちは両親が受験で英語で苦労したので（いまだにうちで私しか日常会話が話せない）母が英語の教材を買い母は何もできないので（このおかげで今私はイギリスにいます感謝しています）とりあえずDVDがかけ流されてたんだけどそれでアルファベットもあいうえおと同時期に覚え、カタカナも九九も貼ってあったので知らぬ間に覚え、、、と飲み込みと記憶が早いことがわかった。年長さんの時の部屋を思い出すと確かに五味太郎の九九の表があって多分シナモンもいた？アウトプットはできなくても人の話とかに対してそれなりに理解力と記憶力はあるように今でも思う。でもうちの大学ならみんなこんなものなんかなと彼氏に話したら、「偉いバブじゃん！」と言われたので当初の目的を忘れ爆笑した。シナモンは三つ子の魂百まで。
・そんな彼氏が現在模試を受けているのだけどお疲れ〜って言ったら明日四日目らしい。司法試験ってそんなに試験長いの！？四日も体調をベストに保つだけで息切れしそうなんですが。そりゃ見合った収入が必要です。いつも応援しています。
人生の夏休み中級編
今は人生の夏休み中級編を生きている。
留学の勉強がそんなに大変じゃなかったから人生の夏休み。時間に余裕があるから自炊したりジム行ったり。今まで見れなかったアニメ見たり（今シーズン4作視聴中＋幾原作品/ピンドラ→ユリ熊）でも第一言語圏外にいるから中級編ではあると思う。
日本で閉塞感に押しつぶされそうな人や毎日水中でもがくように水上に顔を出せない人たちにとってもっと留学が身近なものになればいいと思う。選択肢の一つとして。私でも来れたし。言語やお金の壁がでかいんだろうなとは思うけど。
留学に限らず日本を一旦出てみるってことがそんなにちやほやされることじゃなくなればいいよ。それで変わる人は変わるし私みたいにどこでもダメだと思う人もいるだろうけど前者だって少なくはないはずだ
よく聞かれるのが「日本早く帰りたい？」「イギリスとどっちが好き？」ってことで、どっちもどっちだと思う。留学してわかったのは、私はどこで生きていてもある程度生きづらいと思いながら生活するってことだ。日本の文化は大好きだ。でもあのたまに見せる閉塞感にはあっさりと押しつぶされる。それでも前提として私は日本人だからまだマジョリティに属すことができる安心感がある。例え世界基準で痩せすぎと言われても私の可愛いの基準は日本だ。
ただ日本に帰って、大学に通いだして、私はまた普通に大学通えるかな？就活できるかな？って言うのは正直不安だ。でもイギリスの雨もご飯も発話が多いコミュニケーションも私のものになりきってない。belong to meしていない感覚。これは私の根底に「どうせ一年で帰るし」って言うのがあるからだろうね。よくないね＾＾：
特に望郷の念がなくても日本文化圏のものを見つけると嬉しくなっちゃう。
日本を日本を知らない人に説明するとしたら「良くも悪くも細かい」って言う。細かいにうまく対する英語がないから、detailed/care about small thingsって複数の語で隙間を埋めていく感じで言葉を並べることになると思う。
細かい。食事の味からサービスから会社の規則から電車のダイヤまで。季節の移り変わりまで。人間関係も。微妙の間を生きている。
イギリスはもっと雑だ。料理も電車も店も。
別の人は「なんでも揃う場所」って言ってた。古いものも新しいものも、ニーズに応えるものが揃っているのが日本だ。またここのニーズに対しての商品がいちいちあるところが細かい。外国だとぶん投げなきがする。
例えばゲージがあって
みたいな感じ。
帰ったら留学を経験したことが自己肯定に生かされるかな？
留学がもっと一般的になって欲しい（「すごい」の言葉はいらない）と思いつつも、私の中ではまだ一般的じゃない。と思ってる。
前も言ったけど、私はこの選択をずっと「積極的な逃げ」だと思ってた。私の行動はづべて逃げだ。留学に行く人も、大学にはたくさんいたから。その中で私は頑張ってない留学生だから。
今「宇宙よりも遠い場所」（略称よりもい）って言うアニメを見てる。このアニメは女子高生4人組が南極に行くお話なんだけど、南極に向かう船の中で、いろいろ大変なことがあって、大丈夫かなあみたいな雰囲気になる話がある。（８話）
そこである登場人物が
「頑張るしかないでしょ、来ちゃったんだから」と言うと、主人公が
「違うよ、自分たちで選んできたんだよ」と言うニュアンスのことを言ってた。
よりもいの主人公は「ここではない、どこかへ」行きたかった高校生。私からすると「否定でしか説明できない事柄」（哲学で、その項目を説明するのに否定でしか説明できない事柄のことをなんか言い方あった気がするんだけど…）現状からの脱却として物理的な距離を取るしかないって方へ行動を進めてるように見えてた。「ここではない、どこかへ」のコンセプトだけ取り出すとなんか共感できたので感情移入して見てた。
だから「選んで来た」にはハッとした。
私逃げて来たと思ってたけど、よく考えたら、まあそれなりに頑張って来たよなと。
奨学金も一番多い金額もらえるのに通ったし。
だから帰ったらこの経験が、中身を他の留学生と比較してしまうとまた死んじゃうけど、「留学した」って字面が自分の底に溜まって少しだけ自信のゲージが上がればと思った。 私は自信もゲージで捉えてます。
今は自分が空っぽに思える。
卑屈になってるんじゃなくて、本当に何もできない気がする。
まあ正しく言うと、仕事の話になって、「本当に何もできない気がするんです」って言ったら素で「何もできない人間なんていないでしょ」と返されたわけなので、
自分が割と得意な傾向にあることが社会から求められていることだと思わない、この社会で自分が価値ある人間だとあまり思えない、ってことだと思う。評価軸に沿わない。
社会って何？と言われると言葉に詰まってしまうけど、大学でも、企業でも。
だから私は無償の愛を受けて育っても、存在を肯定する相手がいても、息がしづらい。
摘み取る他
本日の日記的な。
私は幼稚園の頃から爪の白い部分を剥がす癖があって深爪がコンプなのだけど、深爪を克服したブログを拝見
して、すごい！ピンクの部分って伸びるんだ！よし！剥がすのやめるぞ！爪切るときもヤスリで整えるぞ！と決意して一週間くらい続いてました。そしたらそれが皮を剥ぐ方に向かっちゃって唇が痛い、出血する！困る！でも剥いだら境目ができるじゃん？気になる！剥ぐ！痛い！だんだん境目が膨らんで目立つようになる！
イギリスに来てからすっぴんで授業行くようになったからかな、これはメイクしたら防止できるのかな、めんどくさ…日本に帰ったら深爪矯正
したいからネイルは通いたいんだけどこれでメイクもしだしたらこの習慣はどこへ向かうんだろう…まつげ抜いちゃうのもマツエクしたら残ってるのは髪？抜毛？それとも毛穴？あ〜もう嫌になるなー
なくて七癖って言葉が本当に嫌いで私はあって48癖側なので…
これ克服しないと、綺麗にしてる人に負い目を感じるままな気がする。別のことで頭がいっぱいになって一生忘れられますように。
以上が今困ってたこと
今日はNVCのワークショップに行った。大学構内で無料のメンタルヘルスWSが毎週行われているあたりはイギリス進んでるなと思う。話しやすく落ち着いた雰囲気で自己開示しやすめでした。
自分を攻める行為もviolenceなんだね。怒りを感じるのは仕方ないので、それをどう変換するかなんだなあと。そこから自分のニーズと感情を相手に伝えることが大事なんだね。angerの感情が渦巻いたときself destructiveでもあるっていうのがとっても納得できた。私はどうして怒ってるんだろうって自責に行くので。
怒りと聞いて、ここにいる日本人にイライラするのでそれを思い浮かべて、なんでイライラするんだろうと考えてた。例えば私が気にしていることを笑って流されることは、共感のフェーズが足りてないのかな？appriciateして欲しいのかなと。他の人から見たら小さいことで、私はいっぱいになる傾向があるので、それを流してしまうんじゃなくて、ただ理解しなくてもいいから私はそれで嫌な思いをしているのだと受容した上で話を進めて欲しいのかななど。そうだよねの一言or雰囲気が欲しいのかな。私が今直面していることが、一笑に付す程度のことっていうのが否定を感じるのかな。やっぱり期待値が高いよね。整理してみたけど、結局自分が嫌になっちゃう。あ〜あ。帰国次第ライン抜けよう。自衛だ。
まあでも整理しないでイライラする！って思い続けるよるははるかにマシだね。
NVCって自分の中で自分の状態を見る＝客観視するフェーズがあるので、何も意識しないよりは時間がかかるなと感じた。自分は近視眼だから、意識してしかできないなら、物理的に時間をとって普通の人と同じように物事を見れるようになるしかないかな。
あと身体と思考が連携しやすい人間だから、車を運転することをイメージする時がある。私は運転が超苦手で、適性検査も下から２番目だった。自動車学校に通い出したことを後悔したし免許取ったら一生乗らないと決意した。これで東京で就職決定です。
で、自動車学校で適性検査ってやってるとこれどういう能力見てるなって少しわかって、この模様/パターンが何に見えますかって問題、c選びまくりだったんだけど、多分cが細かい一点に集中して見ると見えるもので、aかbが、どっちか忘れたけど、選択肢のように見えるように見ようとしたら視点離して全体像を見たときに見える見方だなーと試験中に気づいた。（とはいえ直感的に見えるcを選んだけど、きちんと）ということで性格の近視眼と物理的なものの見方がリンクしてる。運転は前見るときに、怖くても近くじゃなくて遠くを見ることが大事だから、きっとそれが生来の見方である方が運転が向いてる。だから適性検査の結果もあんまよくなかったんだと考えてる（これだけが評価項目じゃないけど、他も悪いな〜と思いながら回答してた）
なので悪いことがあったときちょっと視線上げて遠方を見るようにすると自分が何かに囚われているということが自覚できてよかったりするなと前歩きながらぼ〜っと思った。上を向いて歩こうってほんとだね。その歩いてたときは時間軸が数直線のようなイメージではっきりと捉えられて、（こういうときイメージ先行人間かよと思ったりするんだけど）下の図のようなかんじ
ボーリングのレーンが見えない先まで一生続いている感じ。そこでパッと先の方まで視線を伸ばせると嫌なことがあった日のその後が寝たきりではなくなる気がした。
書きながら思ったけどappriciateされないと思ったら自分でこうやって対処しないといけないな。＾＾； 自分の感情に自分で責任を持てない大人、はぁ…。
余談だけどNVCできているときはキリン、aggressive modeの話し方はジャッカル、とパペットを使ってお話ししてくれたのでうちのシナモンが一番かわいいなと思いながらお話を聞きました。パペットが出て来た瞬間とても嬉しかったので、ぬいぐるみへの愛着、異常だな自分…と改めて思った。
お誕生日おめでとう
3月6日は大好きなキャラの誕生日。
私はジャンル毎にSNSの垢分けする傾向があるんだけど、TLがお祝い一色で、世界で一番平和を祈りたくなる日だ…と思った。
そんな矢先なんとなく他の人の投稿で気分が落ちて日中あんま気分が上がんなかった。
超大した事ないんだけど、凹んだ。詳しくは書かないけど。
で、私は単にこの子の可愛さが好きで追いかけて、かわいいところが撮れたから上げてるはずなのに、なんかSNSに上げるため、このキャラをエゴのために利用しているんだろうか？って気持ちになってきて…なんて事してるんだろう…っていう自己嫌悪。もしこれがきっかけで嫌いになっちゃったらどうしよう？私のキャラへの思いはこんなものだったんだろうか…？純粋なかわいいの感情が濁ったらどうしよう…と思って食欲湧かなかった。滑稽だ。
オタクは気が強くないとやってられないと思う。（気が強いとまではいかなくても気にしい*1の人は難しそう、いや気にしいは生きるのがそもそも難しかったわ、そういえば…）3次元の追っかけは無理だった。
二次元は、まあガチ恋は中二病時代に卒業したし、イベントがあっても同厨同士で固まらずに作品で集まるので顕著な同担拒否発動することもなかった。あと不思議と身内と推しが被らない。あと私は夢じゃなくて腐寄りなのでそんなに困んない。平面に対してガチ恋するほどの熱量がなくなった。グッズでマウント取るのも虚しいと思える。これが次元上がるとレスが返ってくるのでしんどいよなあ。私は周りを超気にするので体力的に無理でした。
今はただのサンリオキャラ好きで、現場が一番平和、みんな仲良く。精神的負担が少ない。何しろキャラが可愛いそれだけで追ってける。人外に恋しないし。変な関係性も持たないし死なないし。語るまでもなく本能に訴えかけてくる可愛さだからすっと追えるし。
なので今まで始発待機で同厨（同厨表現が正しいのかわからない）（推しというか好きなキャラって感じ）に出会っても特に凹んだことはなかった。今回初めてウッ…と思った。
こうやってイナゴみたいに凹むたびにジャンル変えてたら何も追い続けられないし、自分は自分他人は他人って思えなかった自分がまたやだし、結局他人と比較して一生生きていくのかな〜とか、せっかくのお誕生日なのになんで素直にかわいいって喜べないんだろう…ってモヤモヤした。
で、ああ…と思いながらシャワー浴びながら最近バズってたブログを思い出した。
6. お前らは普通じゃないんだぞ
よく「個性って何……個性をアピールって言われても、こんな普通の私に個性なんてないじゃん……」みたいに悩む就活生っていますよね。だがしかし！言わせていただく！多分これを読んでいるのはジャニオタもしくは他のオタクのみなさんだと思うのでそれを前提に言いますが、「オタク」の自覚があるお前らはとりあえず普通の人間じゃないぞ！！(持論のかたまり)
私もESを書く時に「えっ趣味……？？コンサート・舞台観劇って書きたいけど、数えてみたら去年40回しか現場入ってないんだよな……1ヶ月に28回観劇してる知り合いのお姉さんとかいるし、いやぁ〜年間現場40回ごときで趣味の欄に書くのはなぁ〜〜」とか思ってたんですけど、
冷静になろ。オタクじゃない一般の人って、多分年間2回現場に行けばいいほうだと思うぞ。
我々オタクはもっと上の人を知ってるから「いやぁ〜〜私ごときでこれを趣味だと言うのは……恥さらしなのでは……」と思ってしまうけど、一般の方から見たら十分異常なので堂々と「趣味」「特技」「打ち込んだこと」にオタ活のことを書いていいと思います。
ジャニオタのジャニオタによるジャニオタのための就活論 - 闘わなきゃLooser!
あ〜そっか、私卑屈なオタクだからすぐに推してまだ1年半の新規だし…ってなるけど自分の好きにはもう少し自信を持っていいよな？と思い直した。（多分10周年に立ち会ってない負い目が大きい）相手が誰であれみんなの好きはそれぞれの好き、金を落としたものが偉いと言う概念がない界隈だし、きっとシナモンなら応援してくれてありがとうって言ってくれるよね。（傲慢？）そしたらシャワーから出て解決してました。単純。
今日は、サンリオキャラ初のファンクラブもできたし、最高の誕生日だね。
超しょうもないけど、私は飽き性なので1年以上同じ熱量で追えるジャンルがあることがすごいと思ってる。それは今までなんの困難もなかったことも関係してて一瞬でもかわいいに疑問が生じることはなかったんだよね。だから割とオタ活第二ステージ感ある。これからも自分のペースで追っていきたいなと気持ちを新たにした1日でした。大事な気持ちです。
ドコモショップ
留学前の夏休み、スマホのSIMロック解除しに母と地元のドコモショップに行った。
SIMロックを解除したい、となると理由を聞かれるので、留学に行くのだと説明した。ショップのお姉さんは「留学ですか〜！すごいですねえ」と言いながら対応してくれた。どれくらい行かれるんですか？一年です、長いですね！すっごい。普通に大学に通われるんですか？そうですね、交換留学なので。今は帰省されてるんですか？あ、そうです、出国前に。大学は県外ですか？あ、そうです、東京で…「東京ですかー！ホンマに羨ましいです。私なんか高校出てずっとここで（働いてま）すよ、いいですねえ」
ショップのお姉さんは、髪を綺麗に巻いていて、マツエクバシバシで、ネイルもきちんと、メイクも綺麗で、母は「お姉さん綺麗にされてるじゃないですか」と言っていて私も本当にそうだなと思った。その流れで年齢もなぜか教えてくれたけどそんなに変わらなかった記憶がある。ちょっとしか違わないのになあ。お金をかけてるし手間もかかってる。努力して綺麗を保っている人はすごいと思う、たとえそれが接客業で要求水準が高いとしても。
お姉さんは折に触れて「あぁ…いいですねぇ」と言ってくれた。東京で、それでこれからイギリスに、かっこいい、素敵ですねぇ。嫌味じゃなくて本当に羨望を感じた。
私は高校が進学校だったから、周りも県外の大学に進学する人が多かったけど、少し高校のランクが落ちたら、就職する人が多い。中心地のドコモショップに就職できているのは、きっといい方だと思う。小学校は公立だったから、きっと私の同級生もこんな感じの人が多いんだと思う。もうずっと会ってないけど。これが田舎で、歩くと知り合いに出会って、そこで生まれて一生暮らして死んで行くんだ。
悲しくなった。
だって私はその時はかろうじて化粧はしていたけど普段はそんな気力もなくボロボロで、すっぴんで丸ノ内線乗るし、その時は夏だから特に鬱明けで、東京で泣きながら暮らしていて、数年しか変わらないのに毎日きちんとして自立しているお姉さんの方がすごいと思った。全然偉い。綺麗を保って人前に出ていてすごいと思った。悲しかった。東京に出て、女子大生して、OLになるんや！って田舎の高校生が目をキラキラ輝かせていう憧れそのまんま見ちゃった気がした。で、海外も行って、超かっこいい！か。私、ここの土地では、幻想の対象なんだろうか。
なんか、同じように生きてきても、私の進んでるところが、お姉さんには憧れで手が届かなかった人生なのだ、ってところ、全然下に見てるわけじゃないんだけど、格差が現前したみたいで、ニュートラルに衝撃だった。普段大学行って、行けてなくて、死にそうな私は、？
ああ、違うんやなって思った。なんだか悲しかった。
私は勉強するからいい！って綺麗になることに時間をかけてこなかったことを悔いている節があるし
うまく言葉にできなくて悲しい。ガンって殴られた感じした。
数少ない友達が関東の大学を退学して実家に戻った。
閉鎖的な地縁の存在を思い出した。
突然ドコモショップのことを思い出したのはだからかもしれない。
私の状態は悪い時は悪くていい時から振り返るとなんでこのことで頭が飽和してたんだろう？って思うことがよくあるから、だから悪い時は勢いで記録しておかないと、その時の自分が、全然わからない。だから意味がなくても、ああ、これはと思ったら、意味がなくても、記録しないと。
出口
鬱には寛解って言葉が使われるけど、じゃあ例えば全快という状態が存在するとしたら自己肯定感の回復なんだろうか。
最近はこの留学は回復の手段として利用できているくらいまでに思考が回復したけど今日なんかダメだ
私は根拠のない自信を持ってることを受験期に誇りにしてたけど、結局それは根拠のある自信を積み上げたから持てるものであって、他者と比較して自分を評価していたから、いざ自分の価値を考えると、何もない。
自分に自信を持つ、まあ自信満々とまではいかんけど、存在に対して疑問を持たないというか。難しい
今の痩せたいっていうのも きっと自分のためだけど どこかであの子には負けたくないというか、あのブスより優れている点を増やせみたいなとこがある
自分、摂食にはならない自信がある そういう人が危ないの？でもならないと思う これに関しては根拠のない自信
私はいつまで他人と自分を比較して苦しむんだろうなあっていうのを半年間くらい思っているよ
どれだけ肩書を手に入れても生きにくいんだと思うな
生まれ変わったら何になりたいって話ししてて生まれ変わりたいものがあるのがすごくない？何になっても私はある程度生きるのが辛くなるだろうからそれを踏まえて生まれ変わりたくないって言ったら笑われたよ
調子悪い時そういうことをいちいち思い出す
「メンヘラの方が世の中には少ないんだからさ」という言葉、自分がメンヘラだと批判されることを恐れないで生きていることの尊さを噛み締めて生きて欲しい
世の中の大多数はそういう人たちで運営せれていることが時折ものすごく怖くなる
これを言うとお前だけが特別に悩んでるんじゃねえって言われそうでこっちに来るまであんまり言ってこなかったんだけど、やっぱり無駄にエネルギーを消費している人間ではあるらしいな？と思い出したので、言います
私はボーダーにいる気がしていてたまにそっち側のフリをするんだけど完全には行ききれない どちら側の人間にも申し訳ない
自分のような行き当たりばったりな生き方しかできないことを肯定されたワークショップのグループの通知が来ていて久しぶりに見て泣いてしまった
自分の生き方をそうでない方が進みやすそうな社会において肯定する強さが欲しい
